... Cuántas veces quise hacerlo bien
Y pequé por hablar demasiado
No saber dónde, cómo ni cuándo
Todos estos años caminando juntos ahora no parecen tantos...

H

Hay algo que no nos dejo muy convencidos.
En un momento nos equivocamos tan rotundamente. Pensamos en un espacio lleno de constelaciones caídas y vacías, pensamos en algo que provenía, creo, del corazón.
Un nudo sobre un perdón que esta latente dentro de lo que soy .- 

Firework (8)

¿Alguna vez te has sentido como una bolsa de plástico
Que vuela a la deriva del viento
Con deseos de empezar de nuevo?
¿Alguna vez te has sentido como una delgada hoja de papel
O como un castillo de naipes
A punto de caer de sólo un soplido?

Alguna vez te has sentido enterrada?
A 6 pies bajo tierra dando gritos pero que al parecer
Nadie escucha una palabra de lo que dices
¿Sabes que todavía tienes una oportunidad?
Porque hay una chispa en tu interior

[...]

No tienes que sentirte como una basura del espacio
Tú eres original, no puedes ser remplazado
Si sólo supieras lo que te depara el futuro
Después de la tormenta llega el arco iris

Tal vez tu eres la razón por la que las puertas no se abren
Así que podrías abrir una que te lleve por el camino perfecto
Como un rayo, Tu corazón explotará de añegria
Y cuando llegue el momento, te darás cuenta

La caída fue demasiado extrema y horrible.
De un momento a otro estaba destruida de mil maneras, pero algo me hizo decir basta.
Algo me hizo tirar lejos el bendito teléfono y decir " no quiero arruinar lo construido ".
Aunque no se bien si tendrá remedio. Pedí ayuda, pero era solo un poco tarde, y digo solo un poco porque nunca es tarde para pedir ayuda. Nunca.
Trate de dormir pero no pude, no podía parar de temblar, tenia terror. En un momento sentí que me levantaba involuntariamente al baño y fue cuando caí. Debo parar con esto.
Estoy perdiendo a la persona que mas he amado en toda mi vida. Estoy perdiendo al hombre que me ha enseñado miles de cosas en un periodo muy corto. Estoy perdiendo a un amigo, un pololo, un esposo y un padre. Lo estoy perdiendo a el. Y me cansé de que siempre sea yo quien pierda.
Hoy desperté con un poco de alivio y sin nubes que estropean el maravilloso sendero que tenia.
Hoy desperté con demasiadas ganas de vivir, de luchar.
Hoy desperté con ganas de recuperar lo hermoso & mágico que tenía.
No pienso dejar que todo termine, no pienso dejar que todo quede inconcluso. Siento que algo importante cambiara nuestras vidas, y si es así pues entonces debo decir que lo quiero.
Debo decir que me desbloqueé, y que quiero luchar, con uñas y porque no con garras, por mi vida, por tu vida hijita, y por él. Por él, por el hombre del que me enamoré. No dejare que nada nos dañe. NO MAS! Y lo haré!

Desgraciadamente estoy en una época de transición, en donde ya me tiene colapsada mas de la mitad de mi vida... No quiero que se tome por un pensamiento negativo, pero es la verdad. Mientras mas analizo este largo hilo de experiencias es donde mas me voy dando cuenta de que no ha sido nada, de que no he sido nada.
Una vez mas me toca soportar todo lo que se me viene hasta que pasen los duros meses que tendrán que pasar, y mientras esté así, tendré que buscar una estabilidad por un camino el cual estará nublado en mas de una ocasión. Lo que si sé es que tengo un sentimiento el cual quiero defender, y aunque muchas veces me gane el dolor, la tristeza y al desesperación no lo abandonaré. Sabía que había algo que me incomodaba de mi y no podía notarlo hasta que apareció una de las personas que se ha transformado en un elemento fundamental dentro de esta historia. Igual no puedo mentir, que al escribir esto me ha comenzado a ahogar una angustia que no se de donde apareció. Son ganas de llorar y botar todo lo que me hace mal de una vez, de llorar hasta decir basta, pero es que tengo tanto tanto sentimiento encontrado acumulado dentro de mi que lo que he llorado hasta ahora es poco para poder mejorar. He de aguantarme todo lo que me hace mal, he de esconder todo lo que me afecta, he de ser fría ante la adversidad de la vida, pero alguien me quitó eso. Me ha comenzado a liberar todo lo que tenia guardado, todo lo que tenia desde hace muchos muchos años.
Pero algo me frena. Algo muy en el fondo no quiere dejar salir todo eso.
Ese algo muy en el fondo quiere guardarlo, quiere mantenerlo, no quiere soltarlo y mientras no pueda sacar eso no podré avanzar como realmente quiero hacerlo.
Las manos me sudan en estos momentos y se que son señales de algo que en definitiva no es para nada bueno, y se que todo lo que se viene esta noche tampoco lo será, pero no me la ganará.
He comenzado a desahogar parte de mi. ¿Podríamos decir que cada lagrima derramada es un mal recuerdo emitido del interior? Podría decir que si, pero y que quedan de los dolorosos que son inmensamente grandes de los cuales nadie sabe nada? No puede salirme un chorro de agua de los ojos como formando un río, y es ahí, cuando llegue que tendré que buscar otra manera de sacarlos....
En aquel tiempo creí en esa estupidez que al final fueron dejándome mas cicatrices de las que ya tenía y aquella vez no fueron tan solo internas, si no que externas también. "La persona que se suicida tiene que ser muy valiente y muy cobarde a la vez". Quería sentirme lo mejor que podía. Lo intenté, pero aquí estoy escribiendo estas lineas.... Osea, sigo viva.
Aun así tengo que seguir buscando maneras, y se que la muerte no es una de ellas. El autoflagelo mucho menos.
Después de llorar su resto, como mujer desesperada, puedo decir que tampoco es una buena solución, daña la salud, te llenas de impotencia de pena, de dolor y de rabia y puede costarle a tu salud y muchas veces no solo a la tuya. Aunque te den las razones suficientes para hacerlo....
El golpearle a algo para descargarte lo encuentro mas in-significativo posible, y lo digo por lo hice y no funciona. Pero analizando todo esto, comienzo a recordar una pequeña frase la cual decía " Diferentes formas de Suicidarse " que lo leí en una novela la cual significo mucho en esa etapa de mi vida, y esto lo encuentro lo mismo, solo que con otra terminación.
Tengo un desgarro dentro de mi que me consumió hasta la noche de ayer.
Algunos me dicen que necesitare ayuda psicológica, otro me dicen que sea fuerte y me sustente por mi misma, otro me dicen que me apoye en ellos. Desgraciadamente es algo que sufrí sola, aquel momento lo sufrí sola, pero el apoyo de recibí de parte de esa persona fue mas grande de lo que yo pensé que me daría y debo confesar que me asusté. Pero el sentimiento de vacío que tengo no me lo ha de sacar nadie por mucho tiempo, es un pequeño lugar en mi que ha quedado congelado, y aunque me digan que debo ser fuerte, para salir adelante les puedo decir y asegurar, que no saben, no saben lo que se siente. Es un dolor que nadie absolutamente nadie se lo puede imaginar. De un día a otro te enteras que no eras tu sola y te miras, te observas y vez como se va.... Como se destruye eso en un maldito chorro de sangre que corre con algo que te pertenecía, por el cual dabas tu vida. Y al darte cuenta mas rabia sientes contigo mismo y mas rápido los vas perdiendo.  Me siento en la nada, puedo fingir estar muy bien porque me acostumbre a eso, porque crecí siendo así pero por dentro.... siento que en ese momento mi vida se fue con esa otra vida... No se que mas decir, porque en palabras desgraciadamente no se puede interpretar el desgarro de alguien....
Me queda decir un Gracias Eterno por el apoyo que me dan.

Pequé demasiado en haber hablado y es que lo único que conseguí fue sentirme la persona mas estúpida del mundo. Después de tan significativas palabras que habían conseguido volver a florecer, se vuelven a su pequeño escondite en cual pensé que había encontrado. Hoy las vuelvo a buscar y me doy cuenta que ya no están allí, si no mas abajo. Es como si fuese un túnel, un túnel que ya no tiene fin. Entro para ver si las logro encontrar, si las logro alcanzar, pero siguen escapando de mi. Fue un retroceso doloroso. Desgraciadamente no era yo sola buscando, alguien me apoyaba aunque no supiese quien era pero eso ya no está. Volví a llorar, pero esta vez de temor, de miedo, de terror. Había cometido lo peor de mi vida. Sabe dios como me cuesta olvidarle. Pero creo que no tendremos culpables. 

Hoy al despertar me sentí vacía, me sentí en nada y sentí que ya no era nada. Pero tus indicios de solidaridad volvieron a mi, a comunicarme de una forma diferente a las demás de que no estaba sola. 

- Me tendrás para toda la vida. 

Para toda esa vida que tengo para llorarte, para amarte, para extrañarte. 

Tengo toda esa vida para adorarte, para recordarte, para sentirte sin poder tocarte. 

Tengo toda esa vida para poder lamentarme, pero sin odiarme. 

Hoy en clases me hiciste sentir que tenia la fuerza que necesito para salir de esto, para no caer, para afrontar, para convencerme de lo buena que hubiese sido. 

Hoy en clases me diste el valor y el coraje para decir que si puedo luchar, que si exististe, que si fuiste mio, que hice todo lo que pude pero las cosas no resultaron como lo tenia esperado. Y todo porque lo ignoraba. 

Me hiciste reflexionar mas de lo que nadie había hecho en mi. 

En verdaderos momentos sentí una conexión mutua, en la que me comunicabas un pequeño y diminuto "hola".

Te sentí, increíblemente te sentí. Quise, te puedo jurar por ti que quise, pero no pude comunicarlo. Se que si lo hubiese hecho, me estaría arrepintiendo del error, pero no, porque no lo cometí. No lo cometí pero quería cometerlo. A lo mejor debí hacerlo. Tengo una enorme duda. 

Palabras dichas con mucha emoción me dieron aliento, algunas que no se referían a la situación. Creí que me desmoronaría, pero un abrazo, tan solo eso, un abrazo no lo permitió. Habré cometido un error en todo esto y no me habré dado cuenta? Pensé que lo estaba haciendo bien, pero siempre termino equivocándome. No saber, ni como, ni donde, ni cuando... quedo todo pero me duele. Me desgarra de apoco, segundo a segundo. Por ahí volví a leer "El resto es Silencio" y es que tan solo su nombre termina contando el fin de la historia. Si hay algo que tengo que hacer es agradecer. Cuantas veces quise hacerlo todo bien y nada resultó. Nuevamente nada resultó. Hice todo lo que pude, pero ya no doy más. Creo que el dolor es mas fuerte que yo.Creo que la culpa avanza a pasos agigantados y no se detienen.  Y es que  me cuesta olvidar. " Las palabras son a veces como flechas. Van y vienen, hiriendo y matando, al igual que en las guerras." 

Pero sentí tu mano, volviste a mi a decirme que todo saldría bien, regresaste para darme anhelos, y hacerme ver que se pueden arreglar y que cuando me sentía triste, así como estaba ayer tu también lo sentías en tu mundo espiritual. 

- Sal adelante, Lucha por lo que quieres, nunca te vi tan agobiada, pero se que esa no eres tú. Eres fuerte, eres fría y en estas situaciones no tenias sentimientos encontrados, por lo tanto no te hundías como lo estas haciendo minuto a minuto. 

Agradezco tu sinceridad y así será, saldré adelante como siempre lo he hecho y tal como dices tú, creo que así seré.... No te veo hace ya 4 años y sigues estremeciendo mi ser interior. Es como si volvieses a vivir y solo para ayudarme. Gracias.

Ahora solo me toca pensar, y admitir.... y con esa especialidad de hoy, todo ya está dicho.

"Tenemos un secreto oculto, y en las decisiones que hoy me han marcado creo que esta fue mas que crucial. 

Y es que este mismo secreto, he decidido llevarlo conmigo a la tumba el día que muera. Si no he de cumplirlo, es porque el sentimiento me traicionó." 

En un sueño delirante, te me apareces diciendo tu con unas palabras que quedaran marcadas para el resto de los dias que me quedan. Un simple Adiós estremeció mi vida completa. Trataba de imaginar como reaccionaría a ese momento & es que tengo tanto temor de eso que no soy capaz de verme sola. Es poco el tiempo, lo sé, pero me acostumbré a tus besos, a tus caricias, a tus abrazos, a tus palabras, a tus miradas, me acostumbré a ti. El temor que tenia de confiar en esa persona que por cosas del destino eres tú ya no está, se ha esfumado, confío plenamente en ti, pero el temor es otro, ahora el temor es a perderte. A que se cumpla aquel sueño infeliz que me derribo una pared que había construido.... 
Aunque me sienta segura de todo lo que tenemos, no puedo decir otra cosa que no sea un, no quiero perderte.
Tenemos unos planes maravillosos, en los cuales no hablamos de dos si no de tres y quizás cuatro. De decir que ya no somos una pareja feliz si no una familia feliz. De no tan solo decirnos Te amo , si no de decirnos LOS AMO . Siento que la complementación que tenemos es casi perfecta... & si digo casi, es porque nada en la vida es perfecto. Ni tu ni yo somos perfectos, también cometemos errores, y de ellos deberemos fortalecernos. Llevamos un pequeño mes oficial en el cual hemos tenido experiencias importantes para cada una de nuestras vidas. No me queda otra cosa que agradecer todo lo que me das, Sabe dios todo el amor que te he dado y que te seguiré dando, mientras vivamos este hermoso presente, dejando atrás el pasado y comenzando a formar nuestro, si efectivamente como su palabra lo dice, NUESTRO futuro .
Lo único que me queda es aceptar delante de todos que me he enamorado de ti, como no me había enamorado de nadie, es algo totalmente diferente a lo que alguna vez había experimentado. Me enamore de tu sencillez, de esa persona que es como es, de esa persona que no quiere aparentar nada delante de los demás, de esa persona que cada día dice y hace algo distinto para sorprenderme, de esa persona que se ha entregado a mi, de esa persona a la cual yo me también me entregué, en la cual confié. Me enamore de esa persona que tiene un grado de paciencia altísimo y trata lucha por tratar de entenderme, aun sabiendo que es bastante difícil. Me enamore de esa persona que eres tú. Solo tu.


Sebastián Andrés Catalán Menay. Te amo!

Y es que quedan tan solo segundo de la gran espera... 
Tu silencio me corrompe por dentro... y en esta sociedad 
la duda perdura en el tiempo. 
Nada parece importarles, y eso es mucho mejor.
De alguna manera demostremos que somos fuertes.
De alguna manera demostremos que somos capaces 
Todo lo céntrico termina hasta sobrando.