Desgraciadamente estoy en una época de transición, en donde ya me tiene colapsada mas de la mitad de mi vida... No quiero que se tome por un pensamiento negativo, pero es la verdad. Mientras mas analizo este largo hilo de experiencias es donde mas me voy dando cuenta de que no ha sido nada, de que no he sido nada.
Una vez mas me toca soportar todo lo que se me viene hasta que pasen los duros meses que tendrán que pasar, y mientras esté así, tendré que buscar una estabilidad por un camino el cual estará nublado en mas de una ocasión. Lo que si sé es que tengo un sentimiento el cual quiero defender, y aunque muchas veces me gane el dolor, la tristeza y al desesperación no lo abandonaré. Sabía que había algo que me incomodaba de mi y no podía notarlo hasta que apareció una de las personas que se ha transformado en un elemento fundamental dentro de esta historia. Igual no puedo mentir, que al escribir esto me ha comenzado a ahogar una angustia que no se de donde apareció. Son ganas de llorar y botar todo lo que me hace mal de una vez, de llorar hasta decir basta, pero es que tengo tanto tanto sentimiento encontrado acumulado dentro de mi que lo que he llorado hasta ahora es poco para poder mejorar. He de aguantarme todo lo que me hace mal, he de esconder todo lo que me afecta, he de ser fría ante la adversidad de la vida, pero alguien me quitó eso. Me ha comenzado a liberar todo lo que tenia guardado, todo lo que tenia desde hace muchos muchos años.
Pero algo me frena. Algo muy en el fondo no quiere dejar salir todo eso.
Ese algo muy en el fondo quiere guardarlo, quiere mantenerlo, no quiere soltarlo y mientras no pueda sacar eso no podré avanzar como realmente quiero hacerlo.
Las manos me sudan en estos momentos y se que son señales de algo que en definitiva no es para nada bueno, y se que todo lo que se viene esta noche tampoco lo será, pero no me la ganará.
He comenzado a desahogar parte de mi. ¿Podríamos decir que cada lagrima derramada es un mal recuerdo emitido del interior? Podría decir que si, pero y que quedan de los dolorosos que son inmensamente grandes de los cuales nadie sabe nada? No puede salirme un chorro de agua de los ojos como formando un río, y es ahí, cuando llegue que tendré que buscar otra manera de sacarlos....
En aquel tiempo creí en esa estupidez que al final fueron dejándome mas cicatrices de las que ya tenía y aquella vez no fueron tan solo internas, si no que externas también. "La persona que se suicida tiene que ser muy valiente y muy cobarde a la vez". Quería sentirme lo mejor que podía. Lo intenté, pero aquí estoy escribiendo estas lineas.... Osea, sigo viva.
Aun así tengo que seguir buscando maneras, y se que la muerte no es una de ellas. El autoflagelo mucho menos.
Después de llorar su resto, como mujer desesperada, puedo decir que tampoco es una buena solución, daña la salud, te llenas de impotencia de pena, de dolor y de rabia y puede costarle a tu salud y muchas veces no solo a la tuya. Aunque te den las razones suficientes para hacerlo....
El golpearle a algo para descargarte lo encuentro mas in-significativo posible, y lo digo por lo hice y no funciona. Pero analizando todo esto, comienzo a recordar una pequeña frase la cual decía " Diferentes formas de Suicidarse " que lo leí en una novela la cual significo mucho en esa etapa de mi vida, y esto lo encuentro lo mismo, solo que con otra terminación.
Tengo un desgarro dentro de mi que me consumió hasta la noche de ayer.
Algunos me dicen que necesitare ayuda psicológica, otro me dicen que sea fuerte y me sustente por mi misma, otro me dicen que me apoye en ellos. Desgraciadamente es algo que sufrí sola, aquel momento lo sufrí sola, pero el apoyo de recibí de parte de esa persona fue mas grande de lo que yo pensé que me daría y debo confesar que me asusté. Pero el sentimiento de vacío que tengo no me lo ha de sacar nadie por mucho tiempo, es un pequeño lugar en mi que ha quedado congelado, y aunque me digan que debo ser fuerte, para salir adelante les puedo decir y asegurar, que no saben, no saben lo que se siente. Es un dolor que nadie absolutamente nadie se lo puede imaginar. De un día a otro te enteras que no eras tu sola y te miras, te observas y vez como se va.... Como se destruye eso en un maldito chorro de sangre que corre con algo que te pertenecía, por el cual dabas tu vida. Y al darte cuenta mas rabia sientes contigo mismo y mas rápido los vas perdiendo.  Me siento en la nada, puedo fingir estar muy bien porque me acostumbre a eso, porque crecí siendo así pero por dentro.... siento que en ese momento mi vida se fue con esa otra vida... No se que mas decir, porque en palabras desgraciadamente no se puede interpretar el desgarro de alguien....
Me queda decir un Gracias Eterno por el apoyo que me dan.