Pequé demasiado en haber hablado y es que lo único que conseguí fue sentirme la persona mas estúpida del mundo. Después de tan significativas palabras que habían conseguido volver a florecer, se vuelven a su pequeño escondite en cual pensé que había encontrado. Hoy las vuelvo a buscar y me doy cuenta que ya no están allí, si no mas abajo. Es como si fuese un túnel, un túnel que ya no tiene fin. Entro para ver si las logro encontrar, si las logro alcanzar, pero siguen escapando de mi. Fue un retroceso doloroso. Desgraciadamente no era yo sola buscando, alguien me apoyaba aunque no supiese quien era pero eso ya no está. Volví a llorar, pero esta vez de temor, de miedo, de terror. Había cometido lo peor de mi vida. Sabe dios como me cuesta olvidarle. Pero creo que no tendremos culpables. 

Hoy al despertar me sentí vacía, me sentí en nada y sentí que ya no era nada. Pero tus indicios de solidaridad volvieron a mi, a comunicarme de una forma diferente a las demás de que no estaba sola. 

- Me tendrás para toda la vida. 

Para toda esa vida que tengo para llorarte, para amarte, para extrañarte. 

Tengo toda esa vida para adorarte, para recordarte, para sentirte sin poder tocarte. 

Tengo toda esa vida para poder lamentarme, pero sin odiarme. 

Hoy en clases me hiciste sentir que tenia la fuerza que necesito para salir de esto, para no caer, para afrontar, para convencerme de lo buena que hubiese sido. 

Hoy en clases me diste el valor y el coraje para decir que si puedo luchar, que si exististe, que si fuiste mio, que hice todo lo que pude pero las cosas no resultaron como lo tenia esperado. Y todo porque lo ignoraba. 

Me hiciste reflexionar mas de lo que nadie había hecho en mi. 

En verdaderos momentos sentí una conexión mutua, en la que me comunicabas un pequeño y diminuto "hola".

Te sentí, increíblemente te sentí. Quise, te puedo jurar por ti que quise, pero no pude comunicarlo. Se que si lo hubiese hecho, me estaría arrepintiendo del error, pero no, porque no lo cometí. No lo cometí pero quería cometerlo. A lo mejor debí hacerlo. Tengo una enorme duda. 

Palabras dichas con mucha emoción me dieron aliento, algunas que no se referían a la situación. Creí que me desmoronaría, pero un abrazo, tan solo eso, un abrazo no lo permitió. Habré cometido un error en todo esto y no me habré dado cuenta? Pensé que lo estaba haciendo bien, pero siempre termino equivocándome. No saber, ni como, ni donde, ni cuando... quedo todo pero me duele. Me desgarra de apoco, segundo a segundo. Por ahí volví a leer "El resto es Silencio" y es que tan solo su nombre termina contando el fin de la historia. Si hay algo que tengo que hacer es agradecer. Cuantas veces quise hacerlo todo bien y nada resultó. Nuevamente nada resultó. Hice todo lo que pude, pero ya no doy más. Creo que el dolor es mas fuerte que yo.Creo que la culpa avanza a pasos agigantados y no se detienen.  Y es que  me cuesta olvidar. " Las palabras son a veces como flechas. Van y vienen, hiriendo y matando, al igual que en las guerras." 

Pero sentí tu mano, volviste a mi a decirme que todo saldría bien, regresaste para darme anhelos, y hacerme ver que se pueden arreglar y que cuando me sentía triste, así como estaba ayer tu también lo sentías en tu mundo espiritual. 

- Sal adelante, Lucha por lo que quieres, nunca te vi tan agobiada, pero se que esa no eres tú. Eres fuerte, eres fría y en estas situaciones no tenias sentimientos encontrados, por lo tanto no te hundías como lo estas haciendo minuto a minuto. 

Agradezco tu sinceridad y así será, saldré adelante como siempre lo he hecho y tal como dices tú, creo que así seré.... No te veo hace ya 4 años y sigues estremeciendo mi ser interior. Es como si volvieses a vivir y solo para ayudarme. Gracias.

Ahora solo me toca pensar, y admitir.... y con esa especialidad de hoy, todo ya está dicho.

"Tenemos un secreto oculto, y en las decisiones que hoy me han marcado creo que esta fue mas que crucial. 

Y es que este mismo secreto, he decidido llevarlo conmigo a la tumba el día que muera. Si no he de cumplirlo, es porque el sentimiento me traicionó."